Интервью

Сепарация: как выбрать «хочу» вместо «должен»

Сепарация: как выбрать «хочу» вместо «должен»

Что такое сепарация? Отделение. Когда мы рождаемся, нас физически отделяют от матери, перерезая пуповину. Позже перед нами стоит следующая задача-постепенно и последовательно перерезать «пуповину психическую», которая связывает и не дает двигаться в полной мере. Найти свое содержание и свою форму, которая не про родителей, партнеров, родственников с седьмого колена, соседей, а про вашу уникальность и личность. Перерезать пуповину — значит выбрать «хочу» вместо «должен».

В новом выпуске рубрики психологиня Надежда Городницкая и художница Анастасия Дачко говорят и рисуют о сепарации.

Какие признаки того, что я не прошел/-ла сепарацию?

Ну, например:

  • чрезмерная зависимость от чужого мнения
  • созависимые отношения
  • хроническое чувство вины
  • потребность доказывать всему миру, что вы можете
  • непонимание, чего вы хотите от жизни и чего оно ждет от вас
  • невозможность говорить «нет», понимать и защищать свои границы
  • потребность всегда доказывать свою правоту
  • ощущение себя жертвой и страх взять ответственность за свою жизнь
  • бесконечные трудности в романтических отношениях
  • невозможность зарабатывать достаточно
  • низкая самооценка
  • рождение детей, чтобы порадовать бабушку с дедушкой
  • проживание идентичного сценария, как у родителей
  • или, наоборот, страх быть похожими на них
  • перманентная тревога за здоровье и эмоциональное состояние родителей
  • желание их переделать
  • сверхдолг перед родителями
  • проживание с родителями во взрослом возрасте (в нашей культурной среде)
  • приоритет на родительской семье, а не собственной (привет, огород по выходным!)
  • финансовая зависимость от родителей

Список, как видите, довольно длинный, и его можно продолжить. Но если обобщить — это отсутствие взаимопонимания себя как целостного отдельного человека со своими чувствами и желаниями.

Непройденная сепарация — это не только об отношениях с родителями?

Конечно, мы можем быть не сепарированы, например, от коллектива, работы. И даже страны. Но если мы начнем копать, то все равно придем к родителям как первопричине.

Переехал в другую квартиру/город/страну — значит сепарировался?

Физическая сепарация — это основа. В тоже время вы можете сбежать хоть в Антарктику, но возьмете с собой эмоциональные крючки, которые не дадут вам спокойно жить и радоваться пингвинами.

Способствует ли сепарации ограничение/приостановка контактов с родителями?

Сепарация от родителей не означает приостановления или ограничения отношений: наоборот, именно после сепарации может наступить новый этап взаимоотношений родителей и детей как взрослых самостоятельных личностей. Это лучший сценарий. Но да, бывают случаи, когда разумнее всего прекратить отношения как минимум на какое-то время.

Ок, я чувствую, что требую сепарации. Что делать? Как помочь себе «повзрослеть»?

Записаться на терапию:) И там научиться:

  • дружить со словом «нет»
  • распознавать манипуляции и противостоять им
  • понимать и выражать свои чувства
  • опираться на свои ценности и смыслы
  • говорить прямо, если вам что-то не нравится
  • уважать свои и чужие границы
  • принимать родителей такими, какие они есть
  • прописать свои ценности и цели в жизни, перечитать и вычеркнуть не ваши
  • найти то, что вам нравится в жизни
  • стать финансово независимыми: начать самостоятельно зарабатывать и жить отдельно
  • признать, что осуществить все мечты родителей и оправдать их ожидания вы не сможете и, главное, не должны

И самое главное — принять тот факт, что другого детства и других родителей не будет. Вместе с этим отпустить надежду, что вы дополучите от них то, чего не получили раньше. Теперь вы тот самый человек, который должен будет себя долюбить.

Как несепарованному человеку начать строить границы в коммуникации с родителями и не триггериться на них критику, манипуляции или требования решать их проблемы?

Отрицать и выдерживать все чувства, которые будут подниматься на манипуляции типа «ты плохая дочь/сын». Вы не ответственны за чувства взрослых людей, даже если это ваши родители: старые, больные, любые. Вы не должны винить себя, если они не удовлетворены вами. Причина их негативных эмоций — их собственные проекции и ожидания, которым вы не обязаны соответствовать, потому что у вас своя жизнь, которая отличается. Им придется прекратить перекладывать на вас ответственность за свои эмоции и научиться справляться с ними самостоятельно. Но, скорее всего, это вам придется перестать брать эту ответственность на себя.

Сепарация помогает нам найти свой почерк, аутентичность. Как мастер из куска глины изготавливает произведение, так и сепарированный человек изготавливает своими руками себя как искусство.

Удачи!